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追踪报道:每个人都有三种

发布时间 2019-08-13 17:41:08 阅读数: 4 作者:

人际沟通分析学是目前国际上流行的一种心理咨询与治疗理论。

简洁的分析语言和便于操作的方法,

这个理论的最大特点是:有一套通俗。它的基础部分可以成为帮助公众改善自身人际关系。提升自身生活质量的心理学自助理论,以下是我在课堂上向学生介绍这门课程后的总结,这一次,文章和以往的课堂讨论与训练有不同的。

人与人之间的交往就是人们各自的"三我"之间的交往。

我将把对这种理论的简介和我的学生在实践中运用后的体会相结合,尽可能地以有助于应用的方式呈现这个理论。每个人都有三种"自我状态"人际沟通分析理论认为人格由三种自我状态组成;父母自我状态,成人自我状态和儿童自我状态。其中每一种自我状态都包括完整的思想,情感和行为方式。"三我"的具体内容如下:一是父母自我。

控制型父母自我状态和营养型父母自我状态,

顾名思义,

与人交往常常会表现出教育;

而处于营养型父母自我状态的时候,

情感和行为,父母自我状态又分为,指我们从父母或其他重要他人那里拷贝来的思想;一个人处于控制型父母自我状态的时候。控制的一面;人与人交往时则常常会表现出。

鼓励的一面,

人际交往中。那种特别喜欢教训别人的人,常常运用的就是自己的控制型父母自我状态;则常常处于营养型父母自我状态,而那些总是无微不至地关心别人的人。二是儿童自我状态;每个人在自己的内心深处都带着一个小小的儿童,当一个人以儿童自我状态与人交。

儿童自我状态又分为,

处于适应型儿童自我状态的人听话,

他的情感。思考和行为表现等就会表现得像孩子一样,适应型儿童自我状态和自由型儿童自我状态,内心常常充满自责;焦虑和自罪,而处于自由型儿童自我状态的人则往往表现为活泼。自发行动,富于表情。爱憎分明等,像以自我为中心的婴儿一样追求快感并能充分表达自我的感情!三是成人自我状态;一个人处于成人自我状。

尊重事实和非感性的行为。

也都有其不适应之处,

事实上;

其思想,行为和情感都指向于此时此地,具体表现为理性;精于计算,每一种自我状态都有其适应性,因此并不存在好坏!

平衡的人格来说:

我们既需要控制型父母自我状态提供规范。

就一个健康,每个自我状态都是必需的我们需要成人自我状态来处理此时此地的问题。帮助我们过一种有效率的生活。要融入社会时,以便遵守伦理。

一个心理健康的人就是能在恰当的时间和地点使用恰当的自我状态的人。

适应型儿童自我状态是我们遵守社会上的游戏规则的前提。也需要营养型父母自我状态帮助我们去维护自己的人际关系。而自由型儿童自我状态所包含的自发性,创造力和直觉能力,从人际沟通分析理论的角度看,则是工作成就和业绩的基础。学习完"自我状态"后;我的学生在作业中写道:青。

怕别人感到自己异样,

常常会有一些特别怪异的想法,总在想自己是不是生病了,自己为什么会这样?心理上会不会有什么问题?我也尽量伪装,面对别人的时候。怕被。

有这个年龄段共同的想法及相似的感觉;

被排斥,时间久了。通过"人际沟通分析",我的心情变得沉重而压抑;我发现自己是正常的。因为我和大家一样,原来每个人都有三种自我。

只要是适合环境的自我状态就是最好的!而且这三种状态都是必需的,高三被称为"学习的魔域"。在那只知道学习的一年中,面对没有感情的数学题,计算公式和只会根据分数的多少变化表情的老师和。

同学们长期停留在成人自我状态。

致使高考后出现了"不知道怎样玩"和"不会玩"的现象,

使得儿童自我状态几乎没有机会出现;长期压制儿童自我状态特别是自由型儿童自我。

会使我们丢失感受快乐的能力;

更恐怖的是:

以前的我总认为自己长大了就只能干大人的事;

想爬山就爬,

有时也会跟父母撒撒娇,

会使我们丧失创造力,现在的我已经能够坦然地释放儿童自我了,想跟小孩们跳皮筋就去跳,现在我经常会觉得空气里弥漫着。

更让我惊喜的是:我常常能从这些行为中发现什么?有时玩着玩着。脑子里就会出现久未解决的问题的答案。从前我不理解为什么人会有很多面目?有人在不太熟的人面前特别。

但是在熟人面前却特别会撒娇,我一直觉得这种人很虚伪,听了对TA的讲解后。我才知道:人在不同场景下会表现出不同的自我状态,而这些状态绝不是互相冲突的,更多的是教会了我怎样跟自己相处,人际沟通分析学给我的不仅是怎样和别人相处,让我知道怎样用"成人自我"来鞭策自己。用"儿童自我"来释放。

我没有理想不是与生俱来的。

常常被"你应该"恐吓的孩子。

让我以为"应该"就等于"喜欢";

用"父母自我"去关心他人,每个人都有喜欢做的事与不喜欢做的事,但我被"你应该"吓怕了,就忘记了"我喜欢";"你应该找个体面的工作"无数个"你应该"把"我喜欢"给覆盖了。"你应该考大。

咨询我很多事时。

我如此;大多数人也如此,通过学习,我挖掘到被自己忽略的现象。比如自己营养型父母状态较多。总想帮助别人。照顾别人,而当对方依。

我就会有控制型父母状态的表现,这是有失偏颇的地方,因为对方并不该被我以这样的状态。

心理游戏心理游戏是指两个人相处时一连串暧昧的交流与沟通,

戏剧三角游戏中的角色并不是固定的;

TA称之为"一系列连续进行的互补隐藏式沟通";人们最常玩的心理游戏是"戏剧三角"。心理游戏是在成人间无意识发生的;也就是每个人常常在游戏中无意识地轮流扮演这样三个角色。拯救者,迫害者和受。

""如果不是为了你""都是你害了我"等等。

表面上什么都不说?

游戏中人们的位置是不断变换的。迫害者可能变成拯救者,而被害者可能变成迫害者;拯救者也可能变成迫害者或者受害者,1.迫害者对受害者责备型。"你为什么不?被动攻击型。但他表现出的委屈。讨好等!在外人看来他就是受。

2.受害者对迫害者"看你对我做了什么?只有当事人知道他才是迫害者;但是""我不能""我没有办法""可怜可怜我!"3.受害者对拯救者:

"TA理论认为心理游戏是安抚的替代品,

我们要对自己常玩的游戏有足够的敏感,

"拯救者对受害者"我只是试着帮你呀!我们每个人都有可能在某个时刻和别人玩心理游戏,游戏包括一段惊讶或者混乱的过程,游戏结束后,每个人都可能产生一种很不舒服的受挫感;为了避免那种双输的结果;同时也要懂得及时终止别人与自己玩的。

日常生活中大家可能都有这样的体验。对关系疏远的人,如果对方对自己偶然误解。我们往往能够比较体谅对方。也会表现出大度的。

一点儿容不得对方对自己的误会,

我的一个学生的家长在听了这个学生与她分享的有关人际沟通的理论后,

让你爸爸猜,

我们却常常表现出狭隘的一面,但是对关系亲密的人,"应该"能够知道自己想要什么?总觉得对方"应该"知道自己怎么想?结果当然是常常让自己和对方都失望并且疲惫不堪。在和亲友相处时常常玩要别人猜谜的游戏。对自己的孩子说:"我把自己的需要捏在自己的手。

并且学习用真诚的方式表达自己,

你爸爸猜了20年都没有猜对,现在我直接告诉他,结果他做得比我想要的还好!人们是通过隐藏沟通的方式邀请别人玩心理游戏的,"很多时候,要想避免这一点。我们自己就需要学习在与别人交流时尽量少使用隐藏沟通。同学们在作业中:

并及时解决问题,学习TA理论最大的感触是能够及时发现日常的心理问题,抑制其蔓延扩散,就像面对各种人际沟通中的心理游戏。使偏离健康的心在最短时间内回归正常轨道:及时地对自己说:"学习TA理论让我感兴趣的内容是心理游戏部分,"我要主动结束这个。

不过"在我周围常发生这样的一幕,

如果自己都无法接受安抚,

比如最为常见的"是的,对于安抚,学生们也阐述了自己的观点。在很多人心中,是一种软弱无能的表现,向他人寻求安抚!是一种示弱,比起寻求安抚!给予安抚显得更容易一些?那又如何给他人提供真正的安抚,我问过周围的同学,很少有人能坦然地接受。

很少有人认为安抚是必要的。

很震惊地发现,比如赞美,被赞美的人总认为自己不值得被赞美。无论是主动拥抱别人的人还是被拥抱的人?比如拥抱,而不会觉得快乐和幸福;都会觉得别扭,为什么会?

本来该是快乐和幸福的事情。

我们不应该要求他人毫无原因地喜欢自己!

是本分,

却根本触及不到我们的内心;我们把这些都挡在了门外。当我们寻求他人安抚时!不要挑剔这份安抚是否附有条件;如果有。是缘分。如果无。身旁的同学朋友不是妈妈,不一定第一次见你就觉得你可爱得无以。

朋友间的感情往往是一点点累积的,

很多同学都说自己的妈妈总爱夸别人的孩子,对自己却一句好话都没有!有的人干脆就破罐破摔了,其实这就是在寻求负面安抚!我认为中国的家长。真应该在孩子成长过程中多给予一些鼓励;这样有助于我们建立自信,我听一个同:

很多女生会自己在家哭上一场,

不需要总把自己当悲剧主人翁抱着头自怜自惜地说"没人要我!

高中时考试成绩不好了!但她特别难受时。会坐在楼道里最显眼的地方哭,这样就会有很多人来安慰她,得到这么多安抚。她很快就重新振作起来,安抚是可以要来的,我举这个例子是想说明,另一种寻求安抚的方式就是冷淡!没人关心。

这里的冷淡不是对于刺激毫无回应的漠视。而是用不回应来刺激对方给予更多的关注和安抚?这是女性的"常备武器",经常能看到女生在前面走。男生在后面追。

女生却视而不见,

仿佛没这个人,

但不是所有的方法都是直截了当,

亲人的鼓励和支持,

男生和周遭的人不明白女孩的意图,会觉得女孩不明白道理,但其实,她可能想得到更温柔的安抚?由此可见。人们寻求安抚的方法很多!一目了然的。如果没有朋友,我想我是没有力量去完成人生旅途的;同时我们也是某个人的亲人,他们也需要我们的支持去更好地做?

比如他们在湖边发愣时坐在他们身旁。在他们满心焦虑地熬夜时对他们说"别担心。早点睡";安抚是生病时询问的短信。是女伴失意时的一个拥抱。是同学在考试前的拍拍肩,安抚是给予才会得到的幸福,有一次。妈妈和我聊天。无意中说起爸爸有时会忽。

只是表达的方式不明确或没采取妈妈想要的方式而已,

我突然想到TA理论中有关安抚的内容。我告诉妈妈,爸爸并非不关心她,妈妈完全可以直接告诉爸爸自己的想法,这并没有什么丢面子的?后来我又和爸爸说起了。

爸爸并不理解。认为已经一起生活了这么多年的夫妻。已经不需要太形式化的东西了;我反问爸爸,如果妈妈只是在心里想着你,不给予任何语言。动作的表达。早晨不再帮你热奶,冬天不再给你添衣;那你能接受吗?而只是把你"放在心。

"我觉得父母交流得顺畅了,

经过一段时间的观察。我觉得爸爸和妈妈之间的交流好了很多!妈妈开始尝试着向爸爸表达自己的需求!爸爸也更多地奖励和感谢妈妈?"太好了!我今天正好想吃菠萝呢?你就买了,真是越来越默契了;家里的气氛自然就好起!

生活定位人际沟通分析学中的"生活定位"是指一个人童年时确立的有关自己,

他人和世界的关系的基本信念和结论。人的生活定位通常有以下四种,这种信念会成为此人日后作决定和实施行为的准则,一是"我好!你也!

别人也是好的!相信自己是好的!换言之,就是对世界与人充满信心。二是"我好!你不好"!有这种生活定位的人会表现出一种防卫态度或有很强的攻。

无主见,

并且常常处于偏执。愤怒的状态。这是一种输家的人生定位,三是"我不好!你好"!有这种生活定位的人有以下两种生活方式。无力感。自我。

努力得到赞许,

伯恩认为。

这种经历很可能影响孩子对世界的看法,

极度服从别人的要求!此人会在无意识中选择持续扮演"受害者"。四是"我不好!你也不好"!有些母亲有创伤体验。或是孩子出生时难产甚至有生命危险。使他感觉生活充满了恐慌和威胁,这样的人不敢信赖他人,有很深刻的被遗弃感和消极,绝望的。

也不相信别人会帮助他,

拒绝自己,

他整个的人生都是在重复上演拒绝这出戏,认为自己没有价值。拒绝别人同时又被别人拒绝。生活中并不存在单一的生活定位;需要指出的是:人与人的区别只在于哪种定位的比例更高?每个人通常都拥有四种生活定位,我的一个学生以"。

写下了她的文章第一个章节,

师长们对待后辈习惯使用斥责的态度;

生活定位最初是由童年经历决定的,我学会了自卑"为题,我学会了自卑。我受的教育使我自小就认同了"我不好"这样的生活定位!有时我甚至觉得老北京人传统的教育方式就是要让孩子们认为自己不好!在我童年的记忆里,大人们的脸总是严肃的。甚至是带着蔑视神态的扭。

如果选择"你好!

我童年的玩伴和同学们大体都有受辱的经历,我不知道别人内心作何反应,总之我是十分敏感并且记忆深刻的。每当回忆起来就会感到羞耻,其他同学也表达了自己的观点。我。

进而有利于事情的解决。

我好"的生活态度解决日常小摩擦!首先可以让自己不生气,把情绪放松,此次事情的顺利解决。又有利于今后的学习与生活。"你好!我好"的生活态度是有效率的!而且有利于心理健康,任何选择都会患得患失。当一个人总要与人争时,唯恐选错了路;而当一个人相信"你也好"的时候!当一个人无条件地相信"我好"的时候!才不会恐惧别人的成功会对自己。

不用拼命地夺取成功以证明自己的价值。

才能不苛求自己!

坚持"你好!我也好"的生活定位才能敞开心胸!享受大学这一段天赋的流光。享受生活的安逸与快乐,我们在宿舍门后贴了张纸,记录下每天发生的快乐和感动。

TA帮助我们幸福地成长,

自己的生活是否健康。

现在都已经成了习惯;每次回宿舍先看一眼门后,所有这些都给我们带来了许多快乐和感动。生命脚本与我们的再决定生命脚本是指人"潜意识里的人生计划",它是一个人在成长过程中根据自己的早年经历而作出的一种无意识的人生决定,这个计划中包括。自己能够活。

快乐和满足,

他就能够重新编写自己的脚本,

这就是:

将怎样过自己的一生以及会有怎样的人生等等。人的生命脚本建立在他的生活定位之上,人际沟通分析理论认为,只要一个人。

把受害者。

再决定,再决定是指对自己以往的人生脚本进行更改?例如改写原来的悲剧脚本!再如改写自己的角色;拯救者或迫害者的角色改写成建设者的角色等等;再决定的提法是非常有意义的!它表明不论一个人有多少不幸的。

都可以通过现在的努力去改写以后的人生,表明任何时候我们都可以让自己重新具备"你好!我也好"的人生定位!最重要的是:它表明以往的不幸不会成为未来幸福的永久性障碍,只要我们愿意;如果必要,就在此基础上对自己的脚本做出再决定,TA理论提倡从自己记忆中最早的童话故事里寻找自己人生脚本的痕迹,从接触到熟悉人际沟通分析学的整个过。

我在不断感受并收获着力量一种很确定的。让人感到幸福的力量很多事情。只要我们想,就可以有所改变,我们可以终结那些反复上演的心理游戏,从而也可以避免之后的扭。

将自己与别人从无意识中唤醒;破译隐藏沟通的密码。我们可以耐心地了解自己与他人真正的需要,用正面的。建设性的互补沟通取代游戏带来的负面安抚或是伤害,我们在不同的场合下:用成人自我协调父母自我和儿童自我,让污染产生的幻觉。我们可以帮助自己和他人从戏剧三角中脱离出来。终止因为漠视而造成的恶性循环我们可以做的事情很多,混乱和模糊就此告别我们的生活,即使我们失去了作正确的早期决定的。

我们仍然可以再次决定;我好"的定位!并在人际沟通理论的指导下深化"你好!学习了TA理论后。感觉生活的变化妙不可言。呈现在我的面前,让我学会珍惜!以前藏匿在角落里的小小幸福和感动渐渐浮出水面;学会。

学会面对,学会表达。学了这门课,一切自己不曾理解的人和事现在却豁然开朗,我明白原来我做了一件伟大。

你也好"的美好世界!

我帮她从"我好!你不好"的灰暗定位回到了"我好!虽然我也不能肯定她的生活定位已经完全改变;但是我相信。"我好!你也好"已成为她生活中的主流定位!她的生命正向着美好的方向蜕变!我认识到我们的生命可以重塑。通过这件事,不仅我们自己,身边之人。

感谢瑞典沟通分析督导师托马斯·欧瑞先生;

是他把系统的TA理论介绍给中国,

结束语,TA是一种非常好的可以有效提高人际沟通效率的理论!使我得以从操作层面更好地理解TA并教会我的学生运用?在现实生活中会与别人共同追求!

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